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接纳的意义是什么如何让孩子接纳自己父母应

时间:2019-06-09 15:59:28 来源:互联网 阅读:0次
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如果你是一个希望通过成长来改变自己的人,那么一定常听说“接纳自己”这个词。

大多数人的童年没有得到过父母的接纳和无条件的爱,我们都深知父母是否接纳孩子,对孩子的成长至关重要。然而,当我们也成为了父母,却在无意识间却重复着我们父母对待我们的模式,禁不住对孩子气急败坏、以奖惩约束孩子或者表面上说着接纳,内心却充满了焦虑和恐慌。

懂得很多懂理,却依然过不好这一生。因为你纵然理解了“接纳”这个词的含义,但是否真的“懂得”了这个词的内涵,还得看你是怎么对待自己的需求的。

我们都希望做完美的自己

我先说我的一个经历。

在过去的一段时间里,为了成长,我学习了许多看似至理明言的理论,喝了大量的心灵鸡汤,用花里花哨的文字游戏装饰自己的头脑,以为只要我看进去了那么多,也能从根本上改变自己,我以为只要我多读几遍那些打动人心的理念,我就会因此变得完美。

可后来,我慢慢察觉到了不对劲,我发现我的内心陷入了一个严重内耗的状态,每当一个念头升起,我就用另外一个念头去压制它,我在极力控制着自己,强行压制着内心的一些需求,我不允许这些困扰我多年的需求冒出头来,这个过程让我非常痛苦。

这些一度被我压下去的需求,是对外求的认同和联结的渴望,我多么渴望得到我想要的认同和回应。我一直知道自己有很深的自卑情结,我总觉得自己“不够好”,所以我才会极力地向外求,但越是拼命外求,却越是得不到。

因为求而不得,所以“我不配”的声音越发响亮,与此同时,我也在批判自己“向外求”这个需求,我用我读到的那些理论告诉自己,一个用心做自己的人,是不应该把别人的认同和回应放在首位的,既然我决心做自己,那就不要在乎别人是否接受我,否则就说明我的内在力量很弱,我的内心充满匮乏。可我这么努力学习和成长,不就是为了摆脱匮乏感吗?不就是为了充实自己的内在力量吗?不就是为了问心无愧地做自己吗,不在乎别人的眼光吗?

直到我发现,一切都没有变,我还是那个内心匮乏、自我价值感低的我。

我开始用《一念之转》的方式与自己对话:

内心:我不可以向外求认同和回应,这是真的吗?

我:是,对外求认同代表自己内在力量不够,自我价值感低,我自卑。

内心:对,你说的对,但事实上呢?

我:事实是我就是向外求认同和回应。

内心:所以你在违抗事实,你把你的事实推拒于门外。

我:是的,我在回避我的事实。

内心:当你向外求而求不得时,你是什么感受?

我:我悲伤、我沮丧、我焦虑,脑子一直有个声音在说:你不配、你就是不配。

内心:如果你没有违抗事实呢?你会有什么感受?

我:也许我不必自己跟自己对抗了,但是我不希望自己总是外求,我希望可以不在乎别人。

内心:就像是天有阴晴,月有圆缺,需求来了就来了,无论我怎么不希望,你的需求还是你的事实,对吗?

我:我知道,这是事实。道理我都懂,我知道要接纳自己的需求,我也知道要活在当下,但我就是做不到接纳自己,我接纳不了低价值感的自己,所以我才想外求。

内心:谁在要求你做到呢?

我:我要求自己做到,我要接纳自己。

内心:我不可以向外求认同,反过来是什么?

我:我可以向外求认同。

内心:说得具体点?

我:我想要得到别人的赞赏,我想要得到更多的认可,我想要别人的回应,不要不理我,不要看不起我!

内心:你看,你有那么多想要的,为什么不坚持着要呢?

我:我想要,但却要不到,会更难受,再次证明我是不配的。

内心:你想要,是你自己的事;别人给不给你,那是他人的事,要不要得到,是老天的事。对你而言,你的事实是你有需求,你想得到认同。那么,当你觉得不可以向外求认同时,你是怎么想的?

我:我在要求自己,我要求自己接纳自己,我要成为一个成长起来的人,内心不再匮乏,不在乎别人的眼光。

内心:对,你对自己有那么多的要求,你希望自己做到的有那么多,你对外的求不得,正是你对内在的求不得!当你无法接受那个做不到接纳自我的你,当你无法接受那个内心匮乏的你,你就开始了对自我的抗争,你对外界的求不得,其实就是你对内求不得的投射!

你对内求不得,就算外界真给了你想要的认同和回应,你也会视而不见;你对内求不得,哪怕真的得到了外界的认同和回应,你的快乐也是转瞬即逝的,因为你没有看见自己的需求,也就看不见他人为你付出的努力,你看不到自己的感受,也就是无法与他人建立真正的联结。当你对内求不得,他人为你说的、做的,都不过是浮云,你眼里连自己都没有,怎么会有他人?!

这些就是我的经历。

我终于明白了,当“接纳自己”成为了一个要求,当我要求自己必须“接纳自己”的时候,正是一种“不接纳”。面对真实的自己,并非是一件容易的事。我们总会倾向于用新的念头来压抑旧有的模式,用冠冕堂皇的理论扼杀我们自己真实的感受和需求。

接纳我们还有内心的匮乏,接纳我们对外求爱的渴望,接纳我们还不能接纳自我价值感低的自己,当我们可以接纳自己的不接纳,接纳自己的做不到,“接纳”的力量才会真正发生。

如果我们不明白这些,会怎么样呢?

我会为自己的对外求认同而感到羞耻,我会为自己的自卑感感到惭愧,因为我无法接受这样的自己。我会用“接纳”的理论来说服自己,我会响亮地告诉自己和他人,做自己有多么自豪,不在乎别人眼光有多么勇敢,不自卑是多么正能量,这些看起来很美好的说辞,相信谁也不会反驳。

然而,当我面对我的孩子时,我将会向孩子传递这样的信念:不能外求认同,不要在乎别人的回应,只相信自己。一旦孩子想要与他人建立联结,希望从他人那儿得到认同和回应时,我就会被触到痛处,想方设法地要改变孩子。因为我不能接纳孩子向外求爱的需求,那正是我不能接纳自己的一部分,我孩子身上也不能有。

幸运的是,我接纳了自己的不能接纳,我知道也许时至今日,那个向外求认同和回应的我,还是没有半点改变,我也偶尔会与自己的向外求爱对抗一下,企图说服自己不去在乎。那又怎样呢?我知道这就是我,我知道我就是没有接纳,就让那个还不能接纳的我安住当下吧,做不到是事实,臣服于事实,就是接纳。

换言之,如果你发现你就是无法接受事实,那你就接纳自己不能接受事实好了,有何不可呢?

当我们宽容了自己,才能宽容他人。

我的孩子自卑吗?没什么不可以的,我也是一个自卑的人,就与自卑共存好了。

我的孩子胆小吗?没什么大问题,他在目前的阶段就是这样,我陪着他好了。

我的孩子脾气不好吗?是的,这个我很难接受,孩子一撒泼我也生气,那就生气好了,让他尽情生气,我也尽情生气,只需要告诉孩子,我是因为控制不住自己而生气,而非因为他不够好就可以了。

曾经看到过这样一个比喻:当我没有能力和条件做饭的时候,我可以去餐厅点菜吃。一个看起来强大的人,会自己在家做饭,他有足够的能力不依赖餐厅。但偶尔的需要去一下餐厅会让生活更惬意、更自由。

当我的内在力量足够充盈,可以包容我自己,让自己不必外求认同时,我可以自己走得很好,可以满心愉悦地欣赏“做自己”时沿途美好的风景;但万一我哪天累了,一个人走得太寂寞了,我也可以向外界求助,让亲爱的大家给予我一点支持,给予我一些回应,让我在路上不必惧怕孤单。

所以,接纳,先从接纳不能接纳开始吧。

接纳的意义是什么?

如何让孩子接纳自己?

父母应该如何接纳孩子?

亲子关系是孩子各方面成长的基石,孩子要先吃饱父母的爱,获取内心的安全与充盈,自我成长机制就能运转正常,否则各方面的成长都会受到不同程度的影响。

“绘本力”就是在为你和孩子创造这样的机会,在“绘本力”中,绘本是能孕育出充实内心世界的载体,孩子才是主角,而你则是陪伴者和支持者。“绘本力”促使你和孩子进行心灵上的沟通,在育儿路上,唯有你和孩子心连着心,才能看见孩子,懂得孩子。

相约摩诃峰
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